Creo que la crisis de identidad más reciente ha sido superada por el momento. Eso o soy el primer hombre on the border. Alguien me dijo que en realidad se le llama "pubertad tardía".
Oh dios mío, cumplo 18 en este año. Cómo es que ni me dí cuenta (emoción). Creo que empezaré a mentir cuando me pregunten cuántos años tengo. Así al menos me creerán más si les digo que tengo 16 y no que ya soy un hombre de BIEN Y PROVECHO. Lo que me trauma es que probablemente no me creerán cuando saque mi credencial de elector. Aunque en realidad, nomás es por la voz de WE DIDNT MAKE IT, porque pelos pelos, hasta en lugares profanos. Sí, mi amiga me dijo que tengo pestañas adentro del ojo, y creo que es cierto. Nunca me había dado cuenta, pero soy todo un mutante.
Nací para ser animador de fiestas. Como
Oscarín.Por otra parte, Ya hice el exámen de nuestra
MÁXIMA CASA DE ESTUDIOS . (Se oye bien raro eso de la Máxima casa de estudios, como título de Connnnnnde o de Señora asíiii bien popoffff. Jojo popof, como la que nos encontramos denise y yo un día cuando fuimos a los cines desos de Zona Rosa y que le preguntamos en dónde quedaban, y la seño con todo y su perrito french y sus medias doradas y reluciennntes y pelo enmatado y lacado como shirley temple en decadencia cocainómana). Y creo que no me irá mal. Aunque estaban los que a uno le preguntaban "¿estudiaste?" y te contaban anécdotas de cómo es que apenas llegaron a estudiar 4 días antes y el día anterior se fueron a inmolar con alcoholes para llegar sabrosamente crudos en la mañana. Y aparte en mi salón había un tipo todo enorme de esos que parecen guarros en vacaciones, con una playera de mmmmaaaammmmmarracho (como dice fer) y unos brazos del grosor de mis piernas tatuados con los motivos iconoclastas más característicos del Average Chopper. Sí, así de esos de corazoncito con MOM adentro y toda la cosa. Me hubiera gustado hablarle y hacerle la plática e invitarlo a las compras y volvernos las mejores amiguis de la vidorria forever. Pero me temo que nunca hubiera sucedido de todos modos.
En otras noticias, ya casi llevo 2 años de monja. Ésta campaña de castidad cristiana ha ido demasiado lejos. Voy por 3 litros de helado.
Por cierto, hablando del título, fue lo que me salió ahorita que presioné la flechita que borra del teclado (lol no sé como se llama) como 5 veces ¿Desea activar las teclas especiales? Ji ji ji ji, mi compu me alburea, ji ji ji. Yo te activo las teclassssss que quierassss RORRO.
...nunca leyeron eso.
p.d. Me faltó el perrito.
